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4月15日晚上8:00

畅销书作家、心理咨询师周慕姿

分享《对“应该”说不，获得情绪自由》

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“那他算是按照你的期待去做了吗？你满意吗？”

“我挺满意的，我想，他可能还是真的爱我的。”

图片来源：《幸福实验室》

这一幕，出自心理学实验纪录片《幸福实验室》。

男孩和女孩是初中同学，两人相识12年，恋爱5年。

但时间，并没有让他们的感情愈发深厚、坚固。

相反，裂缝渐显，矛盾丛生。

为什么会这样？

节目中的“箱庭游戏”（一种心理学疗法），或许可以告诉我们答案。

伴侣双方需要依次用微缩玩具（人、植物、动物、交通工具等），在放有细沙的箱子里，搭建出一个场景，没有主题限制，期间不能有任何交流，包括语言、动作和眼神。

继而通过人们选择什么样的玩具，以及如何摆放，来了解他们的内心。

图片来源：《幸福实验室》

游戏开始，男孩想让女孩先放，但女孩拒绝了，坚持让男孩先来。

理由是：

“我想看看如果我们两个人共同生活的话，他会最先注意到什么，他眼里第一重要的是什么？”

是的，这是女孩对男孩的一个考验。

于是，男孩先放了一栋小房子：

“这是她喜欢的小院风格的房子，我把它放在沙箱的正中间，接下来我们发生的所有事情，都应该围着它转。”

图片来源：《幸福实验室》

很美好，不是吗？

但女孩并没有为此感动，而是接着问他：“是因为它重要，所以放中间吗？”

言外之意是：“我在你心里，是不是最重要的？”

接着，男孩拿了一个老奶奶放在屋子后面，可女孩却拿了一个蜻蜓放在老奶奶脚前。

明明老爷爷和老奶奶是一对，为何女孩没有拿老爷爷呢？

图片来源：《幸福实验室》

女孩事后解释说：

“我知道他拿那个老奶奶，是为了让我拿那个老爷爷，但我不能像他想的那么做。

因为我要看看，如果我不去拿那个老爷爷，他自己会不会去拿。”

图片来源：《幸福实验室》

女孩的每一步，都在考验对方。

考验她在他心中的位置，考验他是不是真心爱她。

“幸运”的是，这次男孩通过了考验，他拿了一个有头发的老爷爷，站在老奶奶身旁。

然而，女孩的语气，依然充满着怀疑：

“我挺满意的，因为他知道我不喜欢那个老爷爷头秃，所以他拿了一个有头发的老爷爷。

我想，他可能还是真的爱我的。”

反观男孩，并没有因为通过了考验，而表现出任何开心或兴奋。

而是满脸的不高兴，是不被信任的无奈，是小心翼翼的疲惫。

图片来源：《幸福实验室》

其实，游戏折射出的，恰恰是他们俩生活中的日常：

一方不断在试探，在确认某个自己想要的答案；

另一方小心翼翼地应对，生怕下一步出了错。

但这样的试探，并不能带来预想中的安全感，反而将两个人的关系越推越远。

最后，两个人还是选择了分手。

女孩如此沉迷“测试”，其实跟她内心“安全感的缺失”，有着很大的关系。

“我就像是一个很需要被保护的小女孩。”

安全感，对她来说太重要了。

所以，她才会不停地去确认：

“你能为我提供保护吗？你是那个可靠的人吗？”

“不管发生什么，你都会一如既往地爱我吗？”

图片来源：《幸福实验室》

甚至，会采取一些看似很“作”的方式：

比如，胡搅蛮缠，无理取闹，动不动就说分手，一次次试探底线……

在亲密关系中，缺乏安全感的一方，总是会过度关注和依赖另一方。

总是感觉被忽视和疏离，担心伴侣会欺骗或离开我们；

会患得患失，情绪化，不断去确认伴侣的陪伴和保证；

甚至动不动就启动“威胁模式”，切断一切关系。

这种现象，在心理学上被称为：

焦虑型依恋人格。

在和伴侣的相处过程中，你是不是也经常这样：

对方回复你消息慢了，你就会想东想西，他是不是不爱我了，是不是心里有了别人；

忘了叫你起床，没有说晚安，被忽视、抛弃的感觉就会袭来，进而会愤怒，大吵一架；

故意冷落他、刺激他、想让他吃醋，让他好好哄哄你，来证明你在他心中是最重要的……

在“自我折磨”与“折磨他人”中，来回穿插。

渴望拥有一段高质量的亲密关系。

但又担心，对方没有像你爱他那样，给你一样多的爱。

这种怀疑和恐惧，会放大内心的不安和不信任感。

进而驱使自己做出一些在对方看来“不可理喻”的事情。

查对方手机，定时报告行踪，删除一切异性的联系方式，用小号试探伴侣是否忠诚，等等。

结果就像开头的那对伴侣：

对方非但不会变得更爱你，更想守护你。

反而会承受巨大的压力和困扰。

这段亲密关系，离崩溃也就不远了。

“她想让我，每时每刻都要照顾她，让我随时都能秒回她；

她想要更多，比我能给予她的还要多。

我无法取悦她，我给不了她想要的，我无法满足她。”

图片来源：《伴侣治疗》

在记录片《伴侣治疗》中，丈夫这样对治疗师说道。

他和妻子结婚11年，正面临着严重的婚姻危机。

在他看来，妻子总是在生气，总是因为一点小事，就歇斯底里、不依不饶。

他爱妻子，也想让妻子快乐起来。

但后来才发现：

想让她快乐，是一件永远不可能实现的事情。

她可以一天给你打20个电话，不管你是否焦头烂额，忙于处理工作。

等你接听电话时，又会听到劈头盖脸的指责：

“你去哪儿了？刚才在干什么？为什么不接电话？”

图片来源：《伴侣治疗》

一周7天的时间，你陪了她6天。

剩下1天的时间，想自己一个人或跟朋友喝酒。

可你一旦动了这个念头，你前面所有的陪伴和付出，都成了徒劳。

图片来源：《伴侣治疗》

她看到的，是你最后1天的缺席，是你的不用心和不够爱。

于是，不满和愤怒就产生了，冲突和争吵也在所难免。

争吵的次数多了，丈夫的心也冷了。

为了避免冲突，他会刻意减少互动，选择后退和逃避，不再想着去解决问题。

可这样的态度，只会让妻子更加不满，争吵也愈演愈烈。

“你越后退，她就越觉得被抛弃，被你孤立，被你拒绝。”

图片来源：《伴侣治疗》

明明是两个相爱的人，为什么在婚姻中，却无法好好相爱呢？

我们需要把时间往回倒。

在认识现在的丈夫之前，妻子有过一段糟糕的情感经历。

她的第一任丈夫，经常外出喝酒，还动不动用拳头打她。

在她怀孕以及带娃期间，丈夫的家暴行为，就没有停止过。

忍无可忍的她，在丈夫的又一次家暴中，带着孩子离开了。

图片来源：《伴侣治疗》

而这些，都成为了她未来处理亲密关系时，脆弱和焦虑的来源。

我们很容易就会把过去的情感创伤，带到现在的亲密关系中。

包括之前的亲密关系，包括原生家庭的影响。

而这些所有的经历，都会逐渐塑造我们对伴侣、对婚姻的信念，以及对亲密关系的应对模式。

其实，每个人在亲密关系中，或多或少都会有点“焦虑型依恋人格”。

因为爱，所以担心。

这很正常，适度的“焦虑型依恋人格”无伤大雅，接纳真实的自己即可。

可如果已经影响到了亲密关系的稳定，就要试着做出调整了。

下面的4个小建议，希望能让你有所收获：

1.学会分离关系。

他是他，你是你。

你们可以分享生活，共同经历一切的美好。

但也要给彼此，留出一些时间和空间。

你们不是连体婴，而是两个有独立思想的个体。

“你不是因为爱上一个人才变得完整，而是爱上一个人，想跟他分享你完整的世界。”

2. 向内寻求安全感。

安全感，是自己给自己的。

与其在他人身上寻求安全感，不如丰富自身，做一个内心强大的人。

在阅读中汲取丰盈的力量，在运动中收获热爱和阳光。

做自己的小太阳，不需要借助他人的光源，也能活成自己的一道光。

3.直面真实的情绪。

有情绪并不可怕，可怕的是让情绪失控。

困扰你的并不是你的情绪，而是处理情绪的方式。

接纳真实的自己，与自己的情绪、人格和解。

直面问题，才有解决问题的可能。

4.放下过去，立足当下。

将过往清零，重新开始，确实很难。

可我们要过的是当下，是未来。

过去的伤痕、痛苦，尽量让它过去吧。

我们可以试着在亲密关系中，建立出一种全新的情感反应模式。

它不是对过往伤痛的应激，而是两个人在长久的相处中，磨合出的默契与共识。

在《独居日记》中，诗人梅·萨藤曾写道：

“你要去和焦虑做斗争，一次又一次不厌其烦地拯救自己于水火之中。”

在亲密关系中，一旦你的关注点只集中于对方是否爱自己，对方在做什么，对方在想什么。

你的主动权也就一并交给了对方。

你会因为他的一句话惴惴不安；

会因为他的一个行为疑神疑鬼。

忘记了其实自己也是这段关系的主角之一。

忘记了注重自己的感受才是最重要的。

诚然，焦虑型依恋人格的行程，和过往的经历有很大的关系。

但人类很神奇的点就在于，我们是会成长的。

已经身经百战的我们，是有力量去拥抱内心那个曾受伤过的自己，是有勇气去面对可能出现的考验和难题的。

从现在开始，不妨试着把注意力重新拉回到自己身上。

你是值得被爱的，也是一定会被爱的。

不只是为了亲密关系，甚至不只是为了接下来的人生。

更重要的，是为了你的每一个瞬间。

点亮【在看】，拿回自己的主动权。

作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍爱与自由。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 |夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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