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被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

我爸妈现在90多岁了，他们想要我跟其他兄弟姐妹一起分摊养老。可是，我真的做不到。

我七岁的时候，我爸妈就把我送给了我姨。不是养不起，而是我姨结婚七年不能生孩子，我妈把我送给了我姨，想让我姨老有所依。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

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她觉得自己儿女多，我上边有一个姐姐很能干，下边有两个弟弟，我姨不想要，我妈也不想把儿子给我姨。于是，我妈就把我推了出去。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

一直到现在，我姨觉得她养了我，想让我给她们养老。我妈觉得她生了我，想让我给她养老，因为也没有什么收养的手续，我也很难说跟谁有权利义务关系。

我小时候，他们都对我不好，可等他们老了，他们却都要求我像其他子女一样去孝顺他们。

我妈把我给我姨之后，再也没管过我。

我七岁离开家的。那时候，我并不想跟着我姨。可是我妈却为了让我跟我姨培养感情，再也没管过我。

她本来就孩子多，再加上那个年代的艰苦，家里少了我一个孩子，他们也能宽裕点。

在最开始我跟我姨的那几年，我吃的穿的用的几乎都是我姨出钱的。我妈再也没出过钱。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

一直到现在，我女儿看到我的艰难都会不甘心地问我：“为什么姥姥就把你送人呢？她为什么不送别人，就把你送人呢？”

他们因为我的关系跟我妈和我姨的关系也很不好。我妈没管过我，更没管过他们。可我妈却希望我的儿女对于他们是有孝敬的。

如果我的儿女没有，他们就会说很多我儿女的坏话。我的儿女跟他们感情淡薄，却要去尽孝，心里也有怨气。

我妈把我给我姨的第三年，我姨生了一个儿子。

如果我姨一直没有孩子，或许我还能得到一点完整的爱。可是，我妈把我给了我姨的第三年，我姨生了一个儿子，过了几年，我姨又生了一个女儿。我成了最多余的那个。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

自从我姨有了自己的儿女，她对于我的感情就很淡薄了。但是，她也没把我送回去，她觉得她养了我这么多年，都养大了，送回去不合适。

我妈在我姨有了儿子之后，也没有把我要回去。我到现在都不知道我妈为什么没把我要回去。我姨都有自己的孩子了，我是她亲生的孩子，她为什么不把我要回去。

我姨说，我妈舍不得把她养我的钱还给她。我妈说，我都把你给了你姨了，不好意思要回来。

反正他们大人的纠葛，造就了我这一辈子的伤痛。

我亲妈把我给了我姨，我姨有了自己的孩子之后，只喜欢自己的孩子。

我姨很早就不让我上学了，让我打工去给弟妹挣钱。而我妈对于我完全是不管不顾的。

我妈觉得他生了我，我该养她。

我妈在自己没需要人养老之前，从未管过我。可等到她现在需要人养老了，她却把我叫到跟前，让我跟其他兄弟姐妹一起分担养老责任。

我要是不去，或者不积极，她就会到处说我坏话。有时候，连我亲姐姐都看不下去。我亲姐姐跟我妈说：“你想让人养老，你当初为什么把人家送人。当初家里又不是养不起。你把人家送人了，现在想让人家养老，你觉得可能不。”

可是我妈根本就不管别人说什么，她就说：“你姨老跟我哭，虽然把她给了你姨，她也是我生的，我也养了她七年。”

我姨觉得我不是她亲生的，她还养了我这么多年，我应该比她的孩子更加懂得感恩，应该比她的孩子更孝顺她。

我姨在有了自己的孩子后，对我和她自己的孩子区别就很大。她为了自己的孩子付出多少，都不需要回报，也不觉得自己亏。但是，她为了付出一点，都会觉得自己亏了，想从我身上加倍赚回去。

有一次，我姨生病了，需要人照顾二十几天，她不让自己的孩子去照顾她，只让我去照顾她。她说，她不能白养我这么多年。

真的，这些年，我就夹在我姨和我亲妈之间，她们都觉得我该给她们养老，给她们付出，但是她们谁也没为我着想过。

很多父母认为孩子小时候，是没有感受的。

叙述这个故事的阿姨，今年已经57岁了。

她因为自己从小被送养，跟亲生父母和亲生的兄弟姐妹之间没有太深刻的亲情。也因为被送养，跟养父母和养父母生的孩子，感情也比较淡漠。

她就处在两边都给不了她安全感的一个状态，她在这个状态里，痛苦挣扎了几十年。

我去问过这个阿姨的母亲，为什么会把自己的女儿送养。

这个已经高龄90岁的母亲的回答是：“不能让我妹妹，老无所依。”

我问她：“当你妹妹有了孩子之后，你为什么不把孩子接回来？”

她的回答是：“都给了人家了，怎么接回来？”

在我和老人的交谈中，我很深的一个感受是这个老人更在意跟她妹妹之间的纠葛，而从未想过自己这个女儿的感受。

我问她：“你想过你女儿的感受吗？你送走她的时候，有没有征求过她的意见。”

她的回答是：“她一个孩子，懂什么。”

我不知道如何去形容这种父母，她们完全活在自己局限的认知里。她们觉得自己对自己的孩子有绝对的操控权，并希望孩子完全按照自己的想象去回报他们。孩子小时候，他们操控孩子，孩子长大了，想要摆脱他们的操控，他们便道德绑架。

一对糊涂的父母，是孩子最大的灾难，因为孩子这一生都将活在原生家庭的这种伤痛中。

这个阿姨现在面对的是四个老人的养老。

她的父母不管是需要钱，还是需要照顾，她都被安排了四分之一。没有人再提起当初对她的亏欠，似乎那些伤害就没有存在过。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。

当她给自己的亲生父母养老的时候，她的养父母对她是有意见的。他们会找更多的理由来让她对他们付出，否则他们就会觉得不公平。

于是，老人要养四个老人，还被四个老人骂不孝。

她的亲生父母对邻居说：“她真记仇，记了一辈子，不好好养我们。”

她的养父母说：“她就是养不熟的白眼狼，白养了她这么多年，就是跟亲生的不一样。”

她的儿女会抱怨：“四个老人，谁对我们也不好，还得让我们都孝敬，不孝敬还得被人指指点点。”

那些村里的人：“不管生的还是养的，都是亲妈，亲姨，都该管。现在老人都老了，就别老说从前了，你还能照顾她们几年。”

这个阿姨几乎不能提起自己的原生家庭，提起来了就是无尽的委屈和眼泪。

她说，自己这辈子都是个没根的人，漂浮的人。

中国农村的很多养老问题，来源于母不“慈”，子不“孝”。

在我的走访过程中，我发现这个家庭的养老问题是非常混乱的。而这种混乱，不是一个家庭的混乱，而是很多农村家庭养老问题的缩影。

其一，90岁的老人有重男轻女的现象。

老人希望自己的养老是四个儿女一起承担的。可是，儿子们都出去打工了，儿媳妇们觉得养了女儿该女儿照顾，而老人心疼儿子，便把养老问题压在了两个女儿身上，而一个女儿还是被送养了的。

可两个女儿，一个被送养，一个没有继承任何家产，却要成为养老的主力，明显是不乐意的。

可老人始终对于自己的儿子们没有要求，而仅仅是道德绑架自己的两个女儿。

其二，周围大多数人的“一团和气”观念。

按说，该是让老人的儿子们去承担更多的养老问题。可恰恰相反，老人周围的亲戚，大多都是谁不管，反而不去说什么，而去管的还要被挑剔。

老人的儿子不管老人，亲戚们都没什么说法，反而说，农村把东西都留给儿子就是应该的。至于女儿管了老人，没达到老人的满意，他们则会去数落老人的女儿：“老人现在这么大岁数了，你们就不该再计较了。别人养不养的，你们自己要把自身做好了，给老人养老。你们做不好，就是不孝。”

没有尝过别人的苦楚，不要轻易劝别人善良。

在亲戚和周围人的这种舆论里，老人的养老问题一直是两个女儿分担。而这个送养的女儿，但凡有什么不愿意的还要被谴责。

到现在为止，这两个女儿对自己的父母都是不待见的。她们甚至会为了躲避老人的养老选择外出打工，让老人找不到人。她们的说辞是：“我们什么都没分到，我们也不计较了。四个孩子，一个人管老人三个月，我们不管愿意不愿意都管了。你不能说我们连儿子们的那六个月也管了吧。”

而我在最后的采访中，听到邻居们的话是：“老人的儿子是不孝顺，可是儿子不孝顺，当女儿的也能狠下心来不管自己的亲爹妈，也是不孝顺的。反正，没一个孝顺的。”

我完全不赞同这些人的看法。在我看来，我们更该谴责的是完全不顾老人养老的儿子们。至于女儿们，她们已经尽到了自己应尽的责任。

她们管，是她们的情分。

她们不管，她们也已经尽了作为女儿的本分。

所谓，母不慈，子不孝。

如果，老人永远不在乎女儿们的感受，永远只在乎儿子们，只考虑儿子们的利益，那么女儿的远离，是一种必然。

真的要劝老人身边的那些亲戚，未经他人苦，莫劝他人善，与其去道德绑架那些真正付出了的人，不如去让那些本该尽义务的人尽义务。被送养的女儿:得不到亲生父母的爱,却要背负双倍的养老重担。